Non sono cose belle quelle che ho scritto.

Da un mese a questa parte, il pensiero del suicidio ha preso piede nella mia mente. Non parlo di escogitare modi fantasiosi, banali o tristi per farla finita, nonostante io mi faccia schifo il 99% del tempo, non è questo... Mi ritrovo a guidare la notte, nella strada verso casa e pensare: "Adesso sterzo tutto a sinistra e vado fuori strada, mi schianto e muoio tra le fiamme." Oppure di giocare con oggetti taglianti, o con la carabina di mio padre ed immaginare di spararmi nelle tempie, di infilzarmi la lama del coltello nella gola. Anche quando vado a correre o camminare, vedo uno strapiombo roccioso, mi fermo ad osservarlo e immagino il mio corpo che rotola giù, che si ammacca tutto e sanguina. Ho perfino pensare di rispolverare vecchie conoscenze e spararmi in vena una dose abbondante di eroina, e morire schiacciata da un immensa scimmia, dalla più forte overdose mai sentita in un corpo di donna. Quando mi ritrovo a pensare a queste situazioni di morte, è come se le sentissi nel mio corpo, la lama, il colpo di pistola, le botte, il sangue che esce, l'ago che infilza una vena e la botta mortale che sale, e invece che pensare perchè, perchè farlo, l'unica cosa che riesco a formulare è un misero : "Perché no?" Non ho mai pensato di uccidermi, mai, mi sono sempre detta che questa vita me la sarei distrutta da sola, un poco alla volta, fino alla fine, magari nel mezzo avrei trovato un modo per svoltare, per smetterla e decidere di cambiare. Non ho mai tentato un suicidio..ma tutti questi pensieri improvvisi, come se provenissero da un lato nuovo del mio cervello mi mandano in confusione. Qualcuno pensa al posto mio? Sono una lobotomizzata? Desidero davvero farla finita? Sarò mai capace di sbandare da sola e portare questo corpo alla fine delle sofferenze che gli infliggo?