La chiamavano disagio.

E' una settimana che i miei occhi grondano come un rubinetto rotto. Motivo? ....La solitudine mi sta uccidendo, odio stare sola con me stessa. Allo stesso tempo non desidero figure che condividano con me dolori e malumori..ma ho cosi tanto desiderio di essere amata che mi sta soffocando. Tutti intorno a me sono gemelli, hanno al loro fianco un daimond lucente che gli accompagna passo dopo passo. Io posso vantare i soliti demoni zoppi che si divertono a farmi gli sgambetti. Non riesco a controllare la fame, e questo peggiora ancora di piu la situazione, la mia capa preme perche io perda peso, e tutto quello che riesco a fare e mangiare e poi piangere da sola nella mia stanza. Intrattengo conversazioni (si le solite)on line, con piu o meno gioia, perche so che tutto resta li, sulla superficie pixellata del mio computer. Mi immergo nei libri e nei film, non disegno neanche piu, perche solo guardarmi dentro, in mezzo a tutto questo vuoto, porterebbe solo ad altri crisi di pianto. Vorrei qualcuno che mi voglia bene per cio che sono nel bene e nel male, ma con i rapporti sociali che non ho, come posso fare? Desidero davvero, tremendamente, pazzamente,profondamente innamorarmi, perche so, che solo così, smetterei di farmi tutto il male che ogni giorno mi infliggo. Qualcosa di forte che distrugga la mia corazza di paure, di timidezza, di ghiaccio e di neve, per vedere se anch'io come si dice, sono degna d'amore.. Lo sarò mai? Qualcuno potra mai amarmi? Accettare i miei difetti fisici, mentali, corpontamentali, ed essere abbastanza forte da andare avnti nella vita? Non posso pensare di stare altri anni così come sono, con tutto questo freddo dentro, con tutto questo vento attorno che allontana da me le persone che amo, e le possibilità di provare per la prima volta nella vita un pò di gioia. Forse ho gia avuto la mia fetta di felicità, ed ora mi aspetta solo merda. Forse non sono destinata a nulla, al di fuori della mia solitudine. Dovrei smetterla di affanarmi, e accetare la mia condizione di umana priva d'amore per l'eternità.