Disponiamo solo di 1 grammo d'amore di quello che in realtà necessitiamo.

Chissà se esiste qualche malattia, o qualche disfunzione per definire quelle come me. Quelle che non sanno interagire con gli esseri umani, che desiderano più di ogni altra cosa avere dei contatti umani, ma poi, non li sanno gestire e al primo silenzio, la prima cosa che sanno pensare è : "Dio quanto odio i rapporti sociali, sono difficili pericolosi, complessi, pieni di variabili e di emozioni." Quante volte, quante, ho scritto, mi sono detta e ripetuta che la felicità e gli umori non devono dipendere da altre persone al di fuori di me stessa. E allora perchè non riesco a bastarmi? Perchè appena mi viene dato un millimetro di affetto e appena mi viene meno, mi seno morire e soffocare dal dolore, come se il mondo crollasse? come se tutte le mie forze venissero risucchiate da un buco nero? Giunta a questo punto, forse dovrei decidere di vivere sola per sempre, evitare ogni contatto, ogni relazione. Ma quale relazione, dovrei evitare perfino ogni cazzo di invito, di uscita, eliminare il telefono, le mail, i social, e rinchiudermi in una caverna oscura. Io non lo so che problema ho. Io non so cosa ci sia che non vada in me..non so perchè nessuno decida di innamorarsi un bel giorno di me, semplicemente per quello che sono. Non so perchè le persone vogliono solo ferirmi, non so perchè facciano la fatica di abbattere tutte le mie barriere per poi sparire nell'etere. Mi fate male, mi fate un male terribile ogni volta che mi cercate e poi sparite. Mi fate male ogni volta che mi illudete, che siete gentili con me. Mi fate mele sempre, sempre, sempre. Non c'è una volta in cui io possa dire di non sentirmi sola, sola in tutto quello che faccio, nella gioia e nel dolore. Che senso ha vivere, gioire, solo con me stessa? E' un peso enorme la solitudine. Una cosa nera che ti porti addosso, e che ogni giorno cresce, aumenta e non ti fa comunicare. Vorrei un giorno trovarti, e riconoscermi in te, e vedere che anche tu sei felice di vedermi. Senza paure di sbagliare, di soffrire, di non dire la parola giusta. Senza il timore di esagerare nel esprimere un'idea o...un emozione. Non ho mezze misure...donerei tutta me al primo demonio zoppo che riesca a farmi battere il cuore. Io non lo so se ti ho trovato, ma credimi, non aspetto altro che una briciola di questa possibilità.