Il mostro senza fondo.

Se c'è un posto, che negli anni continuo ancora a frequentare, se posto lo si può definire...è il mio blog in questo spazio. Aggiorno brevemente sugli escursus della mia vita..si sa mai che qualcuno ancora mmi legga, o che passi di quì. O forse scriverò solo per me stessa, per fare il punto e decidere un po in che disastro di vita sono finita. Ho abbandonato il lavoro nella moda..per motivi legati a problemi in famiglia e perchè mi stressava troppo. Sono arrivata a pesare 80 kg spaccati per 1,70 cm di altezza, e no, non c'è nulla di bello o figo in questo. Sto malissimo, perche non sono mai arrivata a pesare cosi tanto, e perche non riesco piu a indossare nulla, non riesco nemmeno a guardarmi allo specchio. Nonostante tutto, ho abbandonato ogni atteggiamento malsano con il cibo, senza medici o psicologi. Perchè? La paura di ammalarmi di mali gravi, mi tormenta..sono cosciente che nemmeno un stato di sovrappeso sia sano, ed un tempo avrei preferito essere stesa su un letto di morte, ma con un fisico esile, che pesare 80 kg ed essere sana..forse è ipocondria, non lo so...ma per la prima volta vorrei solo essere magra e sana, Consapevole di non ammalarmi e di stare bene.. Invece sto male..la mia pancia è gonfia e sono sempre stanca. Il ciclo non esiste piu per me ed i miei ormoni sono impazziti. So che questo, quello che mi sta succedendo è frutto di troppi anni di estremi: di vomito, di digiuni, di lassativi, di privazioni, di integratori alimentari pressi inutilmente, di pasti esagerati, di alcool e di farmaci. Questo che vivo, l'inferno in cui mi trovo, è il prezzo da pagare. Avrei potuto pagare con l'eterna magrezza come ogni bulimica che si rispetti..io invece no. Ho voluto stra fare,ho voluto stare bene, ed ora mi ritrovo grassa, senza forme, flaccida, con un ventre deforme, e con delle cosce senza confini...con braccia grasse e un viso rotondo. Sono un mostro. Mi sono impegnata ad andare a camminare per mesi senza perdere nemmeno un grammo. Il mio metabolismo è inchiodato. Nemmeno una bomba lo smuoverebbe. Non so se ho ancora la forza di riprendere in mano le redini del mio corpo..mi sembra di essere solo capace di distruggere ogni cosa..cosi come ho distrutto la mia forma fisica in questi due anni di follia. Potrei provarci forse...potrei tentare di inserire qualche giorno di digiuno. Potrei provare a tornare ad inserire piu sport nella mia routine quotidiana..ma non ne ho le forze. Tutto mi sembra cosi impossibile da modificare, oramai il mio corpo è deforme e sformato, cosa posso fare? Con quali energie mi posso affaticare? Io credo di essere giunta al punto di non ritorno...al punto in cui anche odiarmi mi costa fatica, e io non ho piu l'età e l'energia per affrontare questo inferno alimentare un'altra volta. Vorrei solo lasciarmi passare sopra dal cibo e dall'acqua senza prendere un etto...ma forse il mio destino è nel grasso. Il mio destino è in una casa senza specchi e senza trucchi. Senza abiti. Una casa con un unico letto, dove sdraiarmi fino a che la morte non consumi ogni singolo grammo di me.